A Internet mudou rapidamente o processo de Comunicação. Primeiro o e-mail, depois o mIRC, ICQ, MSN… e hoje, as redes sociais. Twitter e Facebook já mostraram que podem ser excelentes ferramentas de Marketing, que geram engajamento das pessoas pelas marcas e fazem até com que elas se mobilizem, offline, para fazer dancinhas por você (flash mobs). Com isso, as pessoas viram nesses meios uma outra utilidade. Elas poderiam se organizar, ali, para qualquer finalidade: PROMOVER (marcas, políticas, celebridades, filosofias, comportamentos…) ou DERRUBAR (marcas, políticas, comportamentos, filosofias, governos…). Opa, você disse governos? Bora lá derrubar esse governo?

E foi assim que as redes sociais ajudaram alguns países a se livrar de longas ditaduras (Primavera Árabe). E foi assim que elas passaram a ser temidas. E foi assim que começaram os ataques.

Ok, os fatos que vamos discutir aqui não têm necessariamente uma ligação direta com os acontecimentos da Primavera Árabe, mas não podemos negar um provável desencadeamento de fatos. Uma coisa sempre leva à outra.

Esta semana mesmo vimos a Internet se mobilizar contra a SOPA, um projeto de lei antipirataria dos Estados Unidos que promete tirar da web todo conteúdo com direitos autorais que está sendo veiculado sem autorização e, com isso, ter o poder de mandar na Internet do mundo.

E agora, o Twitter decepciona e diz que vai implantar uma política de censura de tweets. CEN-SU-RA.  “A partir desta sexta-feira, nos fornecemos da capacidade de bloquear de forma retroativa conteúdos em um determinado país”, é o que dizem.  “O que se podia esperar de uma companhia que recebe investimentos de magnatas da Arábia Saudita?”, é o que diz a oposição, representada aqui pelo grupo Anonymous.

Ok, a Internet precisa ser regulamentada. Mas regulamentar não significa censurar, bloquear ou proibir. E censurar tweets pode ser apenas o começo. É por isso que precisamos nos revoltar e xingar muito no Twitter, enquanto pudermos.

É por isso que o grupo Anonymous está preparando para amanhã (sábado, 28 de janeiro), o #TwitterBlackout, um dia de boicote à rede social dos 140 caracteres. Um dia vazio, silencioso e parado para os passarinhos. Um dia sem Twitter.

NESTE SÁBADO, NÃO ENTRE NO TWITTER.

Links úteis:

Censura no Twitter decepciona usuários da rede social
O que é a SOPA?
Você achava que SOPA e PIPA eram ruins? Conheça o ACTA, acordo internacional que promete limitar a Internet

E pra quem gosta, um clipe só pra relembrar uma das cenas mais legais de um filme que fez muito adolescente querer fugir das aulas.

Save Ferris!

Note também que o acidente resultou em 25 feriados...

Fonte: Jornalismo vai com Deus

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E olha que eu tirei dessa seleção os “simples” erros de ortografia, que poderiam, talvez, ser meros erros de digitação que o revisor deixou escapar.

Opa! Isso é que é meio de transporte!

Você pode ser mais específico?

Nicole Richie mostrando todo seu talento de cirurgiã plástica entre as celebridades de Hollywood.

Neymar revoluciona também a Medicina, provando que homem pode sim engravidar.

Foi sem querer querendo?

É isso aí pessoal, vamos respeitar o racismo, a homofobia, e todos os preconceitos!

Na foto: Danielle Winits, que não teve gêmeos, no Brasil.

A regra é clara, mas é complicada, Galvão!

Seria um plano diabólico do Governo?

É pra dar ênfase?

Se soubesse Matemática não seria jornalista!

Continua na parte 2 – A ascensão dos Zumbis.

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Literalmente: aquilo que é literal, ao pé da letra, denotativo, exato, rigoroso; contrário de metafórico, figurativo, conotativo.

É simples assim: o que é literal é ao pé da letra. Se digo que minha cabeça está literalmente explodindo, eu provavelmente estou morrendo; se seu coração está literalmente em pedaços, procure um cardiologista; se você está literalmente morto por qualquer que seja o motivo, siga a luz e vá com Deus.

Pérolas “literalmente” erradas. É disso que vamos falar neste post. Até o Jornalismo coleciona algumas delas, o que me deixa literalmente preocupada…

Jogo animal.

Só se você tiver um cavalo com o nome de "Hora"...

Uau! Com essa tecnologia, estaremos a um passo do teletransporte!

Isso é caso de polícia!

Você está falando de Edward Cullen??

Joga fora, passou do prazo de validade!

Só pode ser um caso de mutação genética. Melhor procurar o Professor Xavier.

Corra para um cardiologista!

Sério? Como Ele é?

Pega ladrão!

Da próxima vez que alguém usar “literalmente” errado na sua frente, seja um defensor da Língua Portuguesa e reaja como Sheldon:

Fonte: Errado, literalmente e do Twitter.

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Isso não impede, no entanto, descobrirmos como é que esses personagens param de pé. Porque, afinal, por mais estranhos que eles sejam, eles têm esqueletos. (Ok, teoricamente.)

Por exemplo, tomemos a Hello Kitty como objeto de análise. Essa seria ela, completa:

Hello Kitty

E esse seria seu interior.

Raio X da Hello Kitty

Legal, né? O cara responsável por desvendar essa anatomia é o artista Michael Paulus e a coleção completa, a quem possa interessar, está a venda por algum punhado de dólares. Ele disse que como cresceu nos anos 60 e naquela época toda a programação infantil era de desenhos, ele sempre ficou intrigado com a desproporcionalidade dos personagens.

Por isso, pegou alguns desenhos famosos, já tão aceitos e lugar-comum, e os “dissecou” para olhá-los sob uma nova luz.

Abaixo, alguns desses esqueletos. Tem Betty Boop, Os Flintstones, Snoopy, Meninas Superpoderosas, Pokemon e mais.

E eu aqui, desenhando homem palito. Se bem que, se você pensar bem, já sou uma artista nata. Desenho o personagem com/sem esqueleto ao mesmo tempo.

Aliás, isso me lembra o Draw a stick man. Já visitou? É meio antigo, mas continua sendo bem legal pra nós, artistas do homem palito, liberarmos todo o nosso talento e criatividade. Se ainda não conhece, passe lá.

Desenhe um homem palito.

A Volkswagen já lançou um vídeo teaser mostrando que vai apostar novamente na força nerd do Star Wars nesta final da NFL. Agora, foi a vez da Chevrolet lançar um “sneak preview” de sua propaganda.

Depois de ver a propaganda, você pensa: quem dá uma mini-geladeira de presente de formatura? “Best gift ever”.

A respeito das indicações não tenho nada a dizer, a não ser que me surpreendeu a quantidade de indicações pra The Tree of Life e Extremely Loud and Incredibly Close. Além de War Horse pra melhor filme. E Puss in Boots pra melhor Animação. E a ausência de Tintin.. e bom, vou parar de falar porque eu acabei de dizer que não ia comentar.

Voltemos ao post.

Iconatomy é a mistura das palavras “icon” e “anatomy” (ícone e anatomia) e o trabalho é, em resumo, uma mescla de grandes artistas hollywoodianos de hoje e de antigamente.

Elizabeth Taylor + Angelina Jolie

O responsável por isso é o sueco George Chamoun, um designer de artes – o que você vai poder perceber pelo trabalho dele, que deveria envolver qualquer tipo de ícones (pessoas que influenciaram o mundo de uma maneira ou de outra).

O objetivo do estudante não era fazer comparações, mas estabelecer relações entre a Hollywood antiga e a Hollywood atual. Não sei se é o preto e branco na fotografia ou se o glamour dos astros do passado, mas quando eu olho pra essas fotos tenho a impressão de que o cinema de antigamente foi mais privilegiado.

Além de Elizabeth Taylor (aquela mesma, dos olhos violeta) e Angelina Jolie (aquela mesmo, mais poderosa do mundo), George combinou sex symbols das duas gerações, como Marilyn Monroe e Scarlett Johansson.

Uniu galãs clássicos, como George Clooney e Cary Grant e rebeldes, como James Dean e… Robert Pattinson. Por fim, o sueco mesclou as delicadas Natalie Portman e Audrey Hepburn.

(pra ver as fotos em tamanho grande, basta clicar em “permalink”)

O que eu achei realmente interessante foi como Chamoun conseguiu o encaixe perfeito entre as celebridades, mesmo que olhando-as em separado (só clicar no nome delas!), elas nem mesmo se parecem tanto.

Exceção pra Clooney e Grant que parecem ter o mesmo biótipo. Muito legal mesmo… já falamos aqui daquelas montagens onde o rosto de famosos são unidos, alguns tão semelhantes que você não sabe dizer que metade é de quem, mas o trabalho de George é algo mais artístico e elegante.

E, bom, não dá pra competir com o velho charme de Hollywood.

No Facebook do Omicron também está rolando uma série de tirinhas no contexto da campanha. Olha só:

Não que seja fácil. Não é. Mas já diria Vinícius: “a vida é pra valer”. E é agora. Dá vontade de pegar leve e aceitar a resposta inevitável daquele “onde isso tudo vai me levar” que não cala a boca dentro da cabeça. Mas por quê? A música ainda está tocando.
E independente das escolhas feitas agora, amanhã, depois, daqui um mês ou daqui um ano, importante mesmo é viver uma vida sem arrependimentos. E a vida não é um filme de 2 horas. Ela acontece a cada segundo que não volta nunca mais.
Aquele medo do que pode acontecer, com a certeza absoluta de que tudo vai dar errado, vem. E vem forte. Ele faz o olho encher de lágrima, o corpo arrepiar inteiro e o estômago ficar gelado. Como se não bastasse, ainda traz com ele uma vontade gêmea de ficar e não pensar em nada. Dormir um sono profundo e só acordar quando a suposta pedra no caminho ficar para trás. Bem longe. Mas viver em função dessa angústia toda nada mais é do que desperdício de tempo. E isso sim leva a lugar nenhum.
Se por um acaso um carnaval for mesmo o fim dessa música, eventualmente outra vai começar. Afinal, alguma vez a nossa vida ficou sem trilha sonora?
Mas se esse for mesmo o fim, eu apostaria uma bola de cristal que em algum momento vai bater um arrependimento de não ter aproveitado mais enquanto ainda dava tempo e tudo parecia um clipe de novela das 9. Então… Enquanto a música ainda toca, aumenta o volume aí, e vai. Sem olhar pra trás. Sem olhar pra frente. Só vai, escutando o que está acontecendo agora.

“Os Magos está para Harry Potter como uma dose de uísque puro malte está para uma xícara de chá. Com sólidas raízes tanto na tradição da literatura fantástica como na ficção mainstream, o romance reverencia O Mágico de Oz e As Crônicas de Nárnia, bem como o próprio Harry – mas não se engane, este não é um livro para crianças. O trabalho de Grossman tem uma sensibilidade perfeitamente adulta; sua narrativa é sombria, perigosa e cheia de surpresas. Você nunca viu nada igual em Hogwarts.” (George R. R. Martin, autor de A Guerra dos Tronos).

Esta e outras críticas não menos bajuladoras estampam a quarta capa de Os Magos, do americano Lev Grossman. Eu, como uma fã nostálgica de Harry Potter que procura livros com a mesma originalidade e grandeza de J. K. Rowling, não pude ignorar este estranho livro, escrito em 2009, mas que chegou ao Brasil apenas em 2011. Não que eu esperasse um novo Potter, jamais. Mas sabe aquela pontinha de depressão que tivemos quando acabamos de ler “e tudo estava bem”, na última página de As Relíquias da Morte? Bem, eu esperava que, ao menos durante a nova leitura, eu pudesse ser levada a um mundo mágico novamente. Só que não.

Não quero ser uma pessoa chata e condenar Lev Grossman e seu quase romance com a régua dura e elitista dos críticos literários. Só quero expressar a minha opinião de uma leitora realmente decepcionada. Ainda que com uma pretensão de sarcasmo.

Pois bem. Os Magos conta a história (pensando bem, que história?) de Quentin e seus amigos bruxos, que Grossman chama apenas de magos, porque, veja bem, bruxo é coisa de ficção. O livro é dividido em 4 partes. A primeira delas dura 255 das 455 páginas, e tudo o que acontece é que Quentin vai para uma faculdade de magia, faz alguns amigos estranhos e se forma. Ponto. Nenhuma aventura, nada a ser descoberto ou enfrentado, a não ser a chatice constante dos personagens e do narrador.

Na parte dois, Quentin e seus coleguinhas vão morar em Manhattan e viver a vida completamente. Porque eles são bruxos magos e não precisam trabalhar, é só soltar um feitiço (sem varinhas, assim é mais realista!) e eles podem ter tudo: dinheiro, bebidas e sexo. Fim da parte dois.

Parte três. Os jovens magos descobrem a existência de um outro mundo. Este mundo é de uma série de livros que todos eles leram quando crianças. É como se Hogwarts realmente existisse (existisse?) e nós descobríssemos uma maneira de entrar lá. Este mundo, que se chama Narnia Fillory, é governado por um monstro e apenas novos reis e rainhas podem detê-lo. A coroa tem lugar para dois reis e duas rainhas, que, segundos as leis, só podem pertencer a humanos vindos da Terra. Agora sim, Grossman dá um pouco de aventura e propósito a seus personagens. Mas a essa altura da história (páginas 318-413), eu só queria terminar logo a leitura.

Não vou comentar a parte final do livro para não ser acusada de spoiler (não que a história tenha muitos…), mas vale dizer que as últimas páginas servem apenas para criar um gancho à continuação em The Magician King (ainda sem tradução).

Pois bem. Os Magos é um livro que começa na página 318, bem pra lá da metade. Grossman teve a clara intenção de criar uma história adulta e realista, com personagens adolescentes que ficam bêbados e chapados. Mas aí, ele os manda para um mundo mágico, com centauros, animais e árvores falantes… um mundo que é, não apenas uma referência, mas uma releitura rasa de Nárnia. Acabam-se toda a maturidade e a possibilidade de verossimilhança da história. Mas por outro lado, é esse o argumento principal de Grossman, o mundo mágico e paralelo de Fillory, para onde os mesmos personagens provavelmente voltam no livro sequência. Nárnia, sem tirar nem pôr.

Mas pode ser que toda essa minha antipatia pela história, os personagens e até o narrador de Os Magos tenha a tradução brasileira como culpado. A tradução (espero eu) não soube conciliar o estilo descolado dos personagens e a tradicionalidade da escrita. Depois de descrever um certo acontecimento da história, como é que um narrador diz “Havia sido animal”? Havia sido? =|

E eu não vou nem entrar nos méritos de criatividade, porque não há nenhum. E não me venham com comparações a Rowling, porque o que ela fez, dar sentido a exatamente tudo em uma história de fantasia, é comparável somente ao que outros mestres do gênero, como C. S. Lewis e J. R. R. Tolkien, fizeram. Ponto final.

PS: Você pode ler uma opinião bem diferente da minha aqui.

Depois do estrondoso sucesso de The Force, considerada a melhor propaganda de 2011 por muitos sites e pessoas, a Volkswagen se vê numa posição um tanto quanto tensa, pois estamos todos esperando uma propaganda melhor – ou tão boa quanto – The Force. Tem como superar aquilo que ainda é genial?

Se não tiver como superar, vamos repetir. Não é bem isso, mas a Volkswagen já mostrou que vai de Star Wars mais uma vez. O teaser lançado ontem no intervalo de The Middle (ABC)  mostra cães cantando latindo a Marcha Imperial, o inconfundível tema musical de John Williams.

Segundo os caras de lá, é pra gente ficar ligado nos intervalos do Super Bowl, dia 5 de fevereiro, que tudo fará sentido.

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A última delas, conforme o título deste post adianta, é: “Menos Luiza, que está no Canadá“.

Vale uma explicação… quem é essa tal dessa Luiza que está no Canadá e o que diabos eu tenho a ver com isso?!

Luiza é filha de um colunista social da Paraíba que fez uma propaganda para um empreendimento imobiliário e levou toda a família, menos Luiza, que está no Canadá.

Sim, a propaganda fala justamente isso. Se você ainda não teve a oportunidade de ver, veja:

Por alguma razão que a vida inteligente na Terra desconhece, a tal da frase sobre a Luiza caiu no gosto troll/popular brasileiro. Ok, não é exatamente um mistério, né, gente?!

Todo mundo gosta de um mal feito e, convenhamos, qual a necessidade dessa frase na propaganda?

Se você disse “necessidade 0“, errou. É negativa mesmo. Então, caso você tenha o (des)prazer (fica a seu critério) de ser publicitário , você começa a pensar “como, céus, COMO, essa maldita fala foi enfiada no roteiro?“.

Caso você já tenha trabalho com criação publicitária, quando você vê coisas assim, chega à conclusão de que só pode ter sido o cliente, afinal, um colega – são – de profissão não seria capaz disso. E foi pensando justamente nisso que o pessoal do Palavra Imprópria fez uma reconstituição do que teria acontecido nesse crime contra o bom senso. Apresentando: Criação / Atendimento / Cliente. Clique aqui e descubra “Como Luiza foi parar no Canadá“.

Pois é. A Luiza, que está no Canadá, ficou tão famosa que ganhou menções no Twitter (de artistas famosos, tuiteiros famosos e da galere), MAIS anúncios, vaquinha pra voltar do Canadá, evento de recepção no Facebook (quer ir recepcionar a Luiza? Clique aqui!), seu própio tumblr, notícia fake (de jogo de tabuleiro) e até mesmo um joguinho online (by Yázigi e repleto de memes, jogue aqui) [livremente inspirado naquele que nós, mais antigos, iremos lembrar facilmente: Ski Free, onde em certo ponto do game o Abominável Homem das Neves te comia, não importando sua habilidade/velocidade].

No Twitter

No (outro) anúncio

No Facebook

No tumblr

No War

No luxo; na montanha.

No Canadá

O caso cresceu tanto que “a família pretende antecipar a volta de Luiza pra casa” para que passem juntos por essa “situação difícil”. Prezados… situação difícil é sobreviver com um salário mínimo no Brasil. Virar motivo de piada – e nada demais aí! – porque seu pai fez uma propaganda falando que você está no Canadá é só… engraçado. E essa decisão tomada acaba dando mais razões para que a garota seja zoada.

Update: De acordo com notícias, a Luiza está mesmo voltando e está se divertindo com o #LuizaEstáNoCanadá. Tá certa ela, tem que rir mesmo. E enquanto todo mundo vai brincando, a família Rabello vai enriquecendo, já que Luiza irá gravar um novo comercial.

Mas isso tudo acabou me lembrando algumas outras coisas. Alguns dos hit da internet que mais bombaram nos últimos anos. Ou pelo menos aqueles que mais saíram da net e ainda hoje enriquecem nossas conversas offline.

E vamos ao Top 10! (Sem uma ordem real de preferência…)

1. Cachorro?! – by menininho (Matheus) pro repórter chato da Globo

2. Se isso é ‘tá na pior… Pórrã!- by Luisa (!!!) Marilac

3. Aham, Cláudia, senta lá. – by Xuxa verde (mostrando o jeito certo de se comunicar com os “baixinhos”)

4. Que deselegante. – by Sandra Annenberg, no auge de sua revolta

5. Que dó, que dó, que dó! – by gêmeo da formiguinha [Mati.]

6. Puta falta de sacanagem! – by fã genial do Restart (+ Vou xingar muito no Twitter!)

7. As árvores somos nozes – by desconhecido

8. Tá lokona, ow?! – by homem bêbado de sono

9. Aí sim fomos surpreendidos novamente – by Zagallo

10. Morre diabo! – by Emílio (louco de verdade)

Menção honrosa:

Hoje é dia de rock, bebê! – by Crisinha Torloni (chapadaça no Rock in Rio)

É difícil. Tivemos que deixar de fora o sanduíche-íche, o youtubiu (que eu particularmente acho fantástico), o “mamilos!” e muitos outros. Isso prova que a internet continua a produzir conteúdo inútil capaz de nos divertir sempre.

E ainda nisso, clique aqui e confira os cartazes minimalistas que fazem referência a alguns desses hits. Esse, abaixo, é o da Luisa. A Marilac, não a que está no Canadá.

Bons drinks e um quase afogamento.

1. Todo mundo peida. Se você está vivo, você solta “unzinho” de vez em quando (agora, imagine Fátima Bernardes peidando).

2. Não minta, você peida todo dia. E não adianta dizer que é só na hora de fazer número dois: pesquisas comprovam que você solta, em média, 20 gases ao dia. Seu peidão!

3. Teu peido te persegue porque você, ao andar, cria uma área de vácuo logo atrás de você que vai “puxando” o ar próximo ao seu corpo. Então, não adianta peidar e dar três passo para o lado.

4. Produzimos, em média, 600ml de peido diariamente. Ou seja, guardamos mais de meio litro de pura “caca gaseificada” dentro de nós.

5. Se você tem problemas em “esvaziar a barriga”, existe uma técnica que pode auxiliá-lo a flatular: joelhos no chão, cabeça de encontro aos joelhos e popozão ao alto. Assim, a gravidade faz o gás subir e você peida.

Enfim, todo este interesse em pum apareceu depois de ver uma propaganda que promete eliminar o mau cheiro de nossa vida conjugal. Assim, se você tem um marido que peida muito durante a noite, uma empresa americana possui o produto ideal para salvar seu casamento: o Better Marriage Blanket.

De acordo com a propaganda, o lençol é um excelente presente de casamento ou aniversário. E você achando que era ofensivo dar sabonete?

Ps: você pode comprar o lençol anti-bufão no site da Better Marriage Blanket.

Como diriam uns amigos meus, sensacionable!

Eu, que não assisti Star Wars, achei genial. Genial.

“Ao redor do mundo já são mais de 5 milhões de fãs da Heineken. O que o número da nossa página não mostra é que nós, brasileiros, somamos 1.021.969 de fãs! Pra comemorar essa marca, todo “like” nos posts de hoje vai se transformar em um balão aqui na sede da Heineken no Brasil”.

Assim começou a nova ação da Heineken pelo Facebook, que visa agradecer seus milhares de fãs brasileiros na rede social.

A proposta é “boba”, mas o vídeo torna tudo divertido. A ideia da ação é diferente, gerando curiosidade e expectativa na galera (“será que eles vão encher mesmo?”). E pelo jeito, a fórmula deu certo, pois em apenas 3 horas, a cerveja da garrafa verde já conseguiu a bagatela de mais de 2.800 likes.

Dê um like na publicação da Heineken no Facebook e fique aguardando se a empresa de cervejas vai encher um balão para agradecer você.

Tome café com menos açúcar, mas se gostar de chocolate, coma sem peso na consciência.

Coma mais verde, mas lembre que não comer o que gosta faz mal à saúde.

Beba mais água, mas beba mais cerveja com os amigos também.

Alongue-se pela manhã, mas também se estarre na rede e curta sua preguiça.

Saia e conheça melhor sua cidade, mas quando estiver em casa, aproveite para dar uma apertada na família.

Conheça pessoas novas, mas veja mais suas velhas e boas amizades.

Rodeie-se de pessoas, mas garanta um tempo e espaço só para você.

Acorde antes das 7h, mas não se torture se precisar programar algumas ‘sonequinhas’.

Durma muito, mas lembre-se que dormimos somente para ter energia para ficar acordado.

Viva mais este ano e busque o equilíbrio em tudo que estiver fazendo.
Feliz 2012, meus amigos.

Sei que não preciso colocar a imagem da capa de Abbey Road pra você saber de que foto eu estou falando. Aquela em que os Beatles estão atravessando a rua homônima ao álbum.

Dois minutos antes de tirar a foto épica, o que os garotos de Liverpool estavam fazendo? Bem, Lennon estava erguendo as calças, Paul estava ajeitando qualquer coisa em Ringo, e George estava perdido em sua cabeleira.